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不知道從什麼時候開始… 睡眠不好...

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不知道從什麼時候開始…
睡眠不好的我每天晚上都躺在床上等天亮
有多少次我想過無數個所有
我常常告訴自己….
不管發生什麼事都要用微笑去面對
可是我是個平凡人
有那麼幾次總是不小心的讓自己變了樣
我常翻著手機然後默默的沒發現自己的微笑
有時候 不經意的會突然想起曾經我很快樂
當我看著別人的時候才突然發現
原來有一天 我也會成為羨慕別人的角色
–
有時興高采烈 有時齜牙咧嘴
常常一不小心忘了那些曾經
每個結束都是一個開始
可是讓人最害怕的卻是變質的關係
如果可以 我也多想你在我心裡如當初完美
我從來都沒有勇氣去想太多以後
可是今早我卻在那樣的惡夢裡醒來
那樣的真實 那樣的讓人難受
因為我知道 不久後的日子那都將會上演
而那時的我們 又會是什麼樣子呢？
–
不知道第幾天的日子
我常常跟自己說 一個人很好啊 無拘無束的
可是我常常默默的看著別人 眼睛眨呀眨的
我都在想 這樣幸福的笑以前我都是擁有的吧
不知道第幾次 我們用盡了力氣在氣對方
我記得最清楚的 是你說 我成了我最不想成為的人
一個人終究不可能等於兩個人
那樣的日子又怎麼可能會跟過去畫上等號
以前的我每次結束ㄧ段總是哭哭啼啼
後來我要自己學會過的更好更快樂
因為我想要像別人一樣一個人也很幸福
現在的我常常一個人窩在家東想西想
逼的我常常不得不出門要自己記得微笑
但那不代表我跟過去不同又或是我忘了最初的自己
當我從這場惡夢裡醒來
我突然發現 如果我能把對誰的奮怒少掉那麼ㄧ大點
那麼也許現在的一切都不會變得這麼狼狽不堪吧？
–
以前的每一天 我總是在我最熟悉的胸膛上睡著
每個早晨 我總是在ㄧ陣耍賴裡笑著醒來
那時我的眼睛常常彎的不能再彎 嘴巴常常笑的合不攏嘴
我從來沒有想過在未來的日子 當我打開眼睛看到的那個人不再是你會是什麼樣子
–
我不得不說
對我來說任何事都是小事 只要睡醒都是沒事
但如果有一天 一件事讓我一直記在心裡
那樣的憤怒會一不小心讓我失控的忘了自己
忘了我總是提醒自己不應該有這樣的情緒
其實我一直都知道那樣的你並不是我一開始認識的你
有一部分的責任都應該歸咎於我當初的愚蠢
現在的我常常不小心讓憤怒衝了頭
忘了正面的自己 忘了自信 忘了自己的微笑
可是每一天我都會用盡所有的辦法要我自己加油
因為我知道 如果不這樣
我沒有辦法跟現在的你過的一樣的好
我沒有辦法擁有全新的生活 全新的自己
甚至是讓人看到過去那個讓人覺得與眾不同的我
與其說是討厭你 不如拿羨慕更為妥當
–
起了個大早 點了眼藥水 吃了感冒藥
希望起床什麼病痛都沒了…
希望我在夢裡夢到我夢寐以求的最萌身高差（笑）
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願意選擇關心你的人是因為在乎 不管被說...

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願意選擇關心你的人是因為在乎
不管被說成怎樣也無所謂了
我只知道我感受到的是加倍的關心
那種發自內心被當家人疼惜的不捨
謝謝那樣的過去讓我多了疼我的人
我從不覺得自己對不起了什麼
如果選擇好了我也就能釋懷了
也就不再需要怕那個誰受傷難過
也就不需要有所謂的壓力把責任往身上扛
這些日子的所有也就能放下了
–
每一次的最後都是我用盡最後的所有
但每一次的最後都不是我想要的結果
我的眼淚不代表什麼 只是一個結束
今天讓我荒唐的過去吧…
不想起床 然後默默得拔光了自己植的睫毛 眼睛腫的像豬一樣智障
那些平常你以為在乎你的人
卻在此時此刻連ㄧ句關心都沒有
而我的好姐妹明明自己發生更讓人難受的事都還記得關心我怎麼了
這不是一輩子是什麼..？
人性就是這樣 往往在你最難受的時候看的最透徹
沒有ㄧ段感情真能一輩子
只有友情能讓你不顧一切
–
如果你真的曾經懂我
我想你不會把我說成你口中的那種人
這才是最傷也最不值得的一切
這次 走了 真的走了
那個曾經在心上烙印上的也不在重要了
–
然後我才發現 我真的學會了愛自己
因為沒有人能再輕易影響我的情緒
很多話也已經習慣了聽聽就好
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好吧… 我真的也覺得我自己最近滿...

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好吧…
我真的也覺得我自己最近滿孤僻的
不喜歡講電話 不喜歡接電話 不喜歡回撥
家裡電腦慢用到生氣就跑去睡覺
不太喜歡出門 只想出門吃個東西
不喜歡回訊息 不喜歡別人逼我
而且很喜歡自己打狀態碎碎念
真的要找也只想找我那三個小廢寶
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我一定是生病了
得了ㄧ種沒有生活目標的病
明明錢還是有在進帳
但就是覺得想要賺很多很多
那應該是得了沒賺錢心情就不好的病吧?
不如首先先讓我接到國外那場拍攝我應該心情會好一點
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人好像快樂ㄧ段時間總會有鬱悶的時候
不然怎麼叫人生
反正我的人生永遠都不是那麼順遂?
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心情不好的時候很容易爆炸
千 萬 不 要 惹 我 ??? http://ift.tt/1UY7i5K

其實我很不喜歡安慰失戀的人 因為安慰來...

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其實我很不喜歡安慰失戀的人
因為安慰來安慰去都是一個循環
說是很會說 換成自己時又做不到
#別哭了吧看了我都想哭
我還不是那個被當無情冷血的人
說到底所有委屈都要自己吞
別人覺得我過份覺得我不珍惜
可是沒有人看到我難受的時候
沒有人知道我一次次被當白痴的時候
只知道那個誰很可憐
只知道那個誰對另一半很好
但我只知道我再也不想相信了
#我真的也好累了
#說多愛有多愛還不是這樣而已
–
現在的我過的很好
但我總是會相信誰給我的承諾
就算我知道聽聽就好
但聽了多少還是會當一回事
我就是這麼容易相信人
我就是那種覺得既然你說出口就該做到的人
有時候太相信人受傷的都是自己
–
長越大越覺得沒有人能夠相信 尤其是男人
就算他多愛你 他也不會為你拒絕別人
就算他多在乎你 他也還是無法不被誘惑
就算他多後悔說要改變 其實轉過身手機裡還是ㄧ堆曖昧
那些說愛你多愛你的男人 其實過了一個禮拜就能消失
那些說不能沒有你的男人 其實不只只對你一個人說
有女朋友的男人說我愛你 有未婚妻的男人說我想你
單身的人說我想擁有你 剛失戀的男人說陪我好不好
到底這世界還剩下幾個能夠相信的愛情呢…？
然後長越大我的免疫系統就越強
那些真心想對我好的人也不知道還剩幾個 寥寥可數
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今夜感覺真漫長
我卻還要等6點吃藥才能睡?
#對不起每到半夜我總是愛碎碎念
#知道越多心越碎 http://ift.tt/1XjWP2j